ПАПА. МАМА. КАК ВЫЙТИ ИЗ ВИНЫ И ДОЛГА И СОБРАТЬ ВНУТРЕННЮЮ ОПОРУ

 Вы взрослый человек. Паспорт есть. Ответственность есть. Иногда даже ипотека.
А внутри все равно: "должен", "виноват", "а что скажут...". 

И самое издевательское - вы можете быть умным, успешным, рациональным… а организм всё равно реагирует так, будто сейчас лишат любви, осудят/накажут за “слишком громко живёшь” и т.д.. Будто вы до сих пор пытаетесь заслужить то, чего уже не будет: идеальную любовь, одобрение, спокойствие. 

Вы думаете это такой характер/тип личности?
Нет.
Это старая настройка системы безопасности.

  Узнаёте себя?

1) Вина и долг
• ощущение, что вы всем должны: родителям, партнёру, детям, миру;
• внутренняя бухгалтерия: “мне недодали” → “я должен компенсировать”;
• “нет” = потом сутки самоедства и ощущение предательства.

2) Мыслительная жвачка
• в голове снова и снова крутится один разговор, одна сцена, один взгляд;
• вы понимаете, что “надо отпустить”, но мозг не спрашивает вашего мнения.

3) Высокие требования к себе и вечное «могло быть лучше»
• “недостаточно хорошо” даже когда отлично;
• ошибка воспринимается не как опыт, а как наказание;
• нужно доказывать ценность - как будто без этого от вас откажутся.

4) Отношения как попытка получить то, чего не хватило
• вы ждёте от людей то, чего не хватило в детстве;
• тревога “меня оставят” или контроль “чтобы не больно”;
• близость пугает: "как только подпущу ближе — станет больно".

5) Красная кнопка на успех
• как только начинает получаться — внутри щёлкает тревога;
• получилось быстро или легко, и мозг тут же ищет подвох, будто за “слишком хорошо” обязательно последует расплата;
• свобода и рост ощущаются как риск потерять любовь, принадлежность, одобрение.

И вам приходится не столько идти вперёд, сколько раз за разом отключать старую сигнализацию.

  Откуда это берётся?

Родители это не только люди из прошлого.

Родители это внутренний алгоритм, который мозг собирает в детстве, чтобы выжить и сохранить принадлежность.

Ребенку важно не "самореализоваться". Ему важно не потерять контакт. И он принимает решения, которые тогда были спасением:

 • быть удобным = быть в безопасности

 • любовь нужно заслужить

 • ошибка = наказание

 • быть заметным опасно

 • успех = предательство семьи / одиночество

И да, родители не ангелы. Они обычные люди со своими страхами, ограничениями и слепыми зонами. Поэтому вопросов в детстве часто было больше, чем ответов.

Проблема в другом: вы выросли. А ваша внутренняя охрана нет.

Как только вы выходите за пределы привычного сценария - больше денег, больше свободы, больше "я выбираю"-психика включает сигнал тревоги:

"СТОП. ОПАСНО"!

Это не лень, не слабость и не "самосаботаж потому что вы сложная личность".

На самом деле это детская сигнализация, которая защищает от угроз, которых уже нет.

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ НА ТРЕНИНГЕ

Наша задача не "простить родителей", не устроить семейный "разбор" и не назначить виноватых.

Мы работаем с тем, что управляет вашей жизнью сейчас:

• реакциями

• запретами

• ожиданиями

• не работающими сценариями "заслуживания" и той самой красной кнопкой.

Что обычно меняется

• перестаёт крутиться в голове один и тот же разговор или ситуация;

• меньше самоедства и разборок с самим собой;

• уходят навязчивые мысли;

• вина и "я должен(а)" всё реже управляют вашими решениями, вы начинаете замечать где и как вы действовали, опираясь; именно на эти состояния и как они влияют на все сферы жизни;

• то, что раньше выбивало из колеи, проживается спокойнее.

Появляется ясность

• где ваше желание, а где чужая установка;

• что именно запускает тревогу и откаты;

• чем отличается "я хочу" от "я должен(а) хотеть".

Появляются новые состояния

• вы постепенно почувствуете, что такое внутренняя опора, и почему она НЕ держится на чужом одобрении;

• "нет" станет со временем одним из вариантов обычного ответа, на который вы имеете полное право.

Главный эффект: вы постепенно перестаете требовать от прошлого то, чего оно не может дать. И вы перестанете сливать энергию в пустоту, освободится масса ресурсов: время, силы, внимание.

  Как это происходит?

Вам НЕ нужно публично рассказывать биографию.
Мы работаем НЕ через "ну-ка расскажите про маму", а через:

- какие состояния включаются;

- какие убеждения стоят за ними;

- какие решения в психике пора перепринять, чтобы дальше жилось проще.

Что происходит по шагам

 1. Диагностика системы. 
Смотрим на картину сверху: где корень, где проекция, где вы, где чужие голоса/установки/решения.
 

 2. Поиск и перенастройка “сигнализации". 
Находим, что именно запускает тревогу при близости, успехе, выборе себя — и уже с этим работаем.
 

 3. Перепринятие детских решений. 
"Любовь = боль”, “успех = опасно”, “я обязан(а) быть удобным(ой)” — это не судьба как может показаться на первый взгляд, а по факту старые решения и их можно и нужно заменить взрослыми.... 

• вина/стыд/долг отнимают силы;
• вы все время думаете о чем или о ком угодно, но не о себе;

• вы устали быть сильным(ой), но иначе не умеете;
• хотите опору, достоинство, свободу без самонаказаний;

• чувствуете, что живёте по чужому сценарию или чужую жизнь/судьбу.

• тема родителей никак не влияет на отношения/работу/деньги/самооценку;

 • сейчас острое состояние, требующее медицинской помощи (тяжёлая депрессия, психоз, активная зависимость, выраженные суицидальные мысли);

 • вы хотите доказать, что родители плохие, а вы правы — и на этом успокоиться.

Иногда мы называем “характером” то, что на самом деле — старая привычка нервной системы. Вопрос только, хотите ли вы дальше доказывать, что “и так справляетесь”, или готовы жить легче и счастливее.

Если выбираете второе - записывайтесь на тренинг!